PEQUENAS IDÉIAS, GRANDES BOBAGENS!

COMECEMOS OS TRABALHOS:

Quem me conhece sabe que sou viciado em coca cola. Eu estava pensando se o mundo fosse todo feito de coca. Ao invés de água, coca cola. Abre a torneira e faz tssiiiiii. Eu so tomaria banho gelado. E pra quem pensa que depois de um banho assim eu ia ficar pregando, que nada! Ia ficar me lambendo tipo felino. Delícia. Imagina o mar quebrando na praia e as ondas fazendo o glup glup que a coca faz qdo sai da garrafa. E quando chovesse, eu ia ficar embaixo de um telhado, numa calha, com um copo e duas pedras de gelo na mão. Aliás, quem inventou que coca cola tem que vir com gelo e limão? Que raiva que dá! Você pede uma coca, da pura, e o garçon se sente no direito de te trazer uma rodela de limão pra estragar o gosto. Se eu quisesse limão, eu pediria poxa! Eu não pedi caipirinha, pedi uma coca cola. E quando a coca tá tão gelada que forma uma fina camada de pequeninos gelos coquísticos por cima? hein hein? Outra coisa que não suporto é pedir coca e ouvir do garçon que só tem pepsi. Não, então me traz um guaraná mesmo. Pepsi é imitação barata de deus-coca. É a coca do paraguai, é o Jorge Vercillo da coca. Já ouvi muita gente dizendo que coca desentope pia, mas falam isso como se fosse ruim. Como assim, quem quer uma pia entupida? Além do gosto e do prazer maravilhosos de se tomar uma coca, ela ainda pode trazer benefícios ao lar. Eu queria conhecer o cara que conhece a fórmula secreta da coca. Tipo o mestre coqueiro. Eu o chamaria de grão-mestre coqueiro. A fábrica da coca deve ser tipo a maçonaria. Voce entra como office-boy e o máximo que pode conhecer da fórmula é bebendo mesmo. Depois você vai subindo na hierarquia coquesca. Até o dia em que pode provar uma coca direto da caldeira da bruxa que a produz. Os meus amigos chatos intelectuais não gostam de coca porque acham que é um símbolo do imperialismo americano. Eu já acho coca cola extremamente democrática. A coca tem o mesmo gosto em qualquer lugar do mundo. A coca que eu tomo é igualzinha a do Obama. Eu desconfio que a Santa Ceia foi regada a coca. Eu até desconfio que foi Jesus quem inventou a fórmula secreta e esse segredo é guardado pela maçonaria. Faz sentido, nao faz? num belo dia, doido pra fazer um milagre e precisando de um bom marketing, transformou água em coca. O Santo graal deve ta escondido com aquele restinho preto no fundo. Isso só não ta na bíblia por questões de direitos sobre a marca. Só penso que, se nos rios corresse coca, no Tietê correria American cola.

Pra terminar, uma pequena coisa que me ocorreu quando a empregada da casa de um amigo lavou uma camiseta que parecia suja e estava no fundo da gaveta, mas que continha o autógrafo do Pelé. Imaginem se a empregada do Vaticano resolve dar uma geral e lava o santo sudário?
 - Eitcha que esses pano tá imundo! Ô Seu Papa, nesses trapo aqui eu tive que passar cândida viu? Num saía dijeito manêra. Mas agora o sr pode confiá que tá branquim. Mas eu truxi de casa mais uns pano de chão pra misturá. É que eu tava dano uma geral e ví que uns moleque pixaru o teto dessa capela aqui. Tava tudo xujo de anjim. Pode dexá que já lavei tudo po sr. Tá tudo brilhano. Mas comé que póde né, seu Papa. Como que eles consegue subi lá? Deu um trabaião pra limpá. Tive que misturá Gasolina com Qboa. Eu não tinha balde, daí usei essa tacinha aqui, que aliás tava péssi tamém. Tava com o fundo cheio de coca cola e as formiga juntano. Mas póde ficá tranquilo que comigo o selviço é garantido, viu? Tô ino, fica com Deus!


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BRASIL, Centro-Oeste, GOIANIA, SETOR BUENO, Homem, de 26 a 35 anos

 
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